食物是安慰我的物質。從小我不開心 就用吃把自己塞飽。飽到噁心，飽到不能動。那段是人生無意識，卻最黑暗的時期。華人家庭就是不溝通，不把話說出口，只有打跟罵。我哥喜歡欺負我，現在用語應該就是“霸凌” 來形容他的行為。以前心中很多怒氣，無法抒發所以用吃的。在那個自己的空間裡，一個人，孤獨，孤單，所有的情緒自己和食物面對。這樣過了五年，後來去了加拿大。因為上了中學才有錢買食物，所以記憶清楚中一到中五， 就是和食物一起過。
今天，我不能再用食物來安慰自己，其實也是另外一種難受。想好好的減肥，開始了減肥餐／計畫，似乎我身體內每一個細胞都在抗拒。 好想大口大口地吃薯條，薯片，炸雞，蛋糕，雪糕，喝奶昔 ……
話說我跟我哥從小感情就不好。不知道為什麼我們倆就是水火不容，吵吵鬧鬧過了我們的童年。直到中學他大概是 15歲 就去了美國，兩年後的我去了加拿大。所以記憶中我們相處的時間都是打鬧中度過，彼此其實不認識 。相對他跟爸媽也是陌生，他不會用言語溝通，只有在困難時會找爸媽。他從美國回家後的表現，一直無法讓爸媽滿意。他們有他們的道理，我並不覺得他們太嚴苛。倒是媽咪一直維護著他，儘管多次他讓爸媽失望。 我想人真的有極限，不要把一個人逼得太死。今天， 媽咪到了極限了，放出了終極的對話。基本上我哥這次所做的，真是踩中大地雷。基本的爸媽不受尊重，好像被呼了一巴掌一樣。活生生的在他們眼前，看見的是他們的兒子睜開眼睛說大話。隱瞞他已經結婚兩年的事，最後因為要報稅被揭發。媽咪很火大，也很傷心。她寫了一段給哥的話，我知道她要放棄哥了。我也傷心不是因為哥要給放棄，而是看見媽咪的失望與失落。要把一個人逼到放棄，還真不簡單。我知道我媽是一個說到做到的人，她要把哥和他老婆趕出我們家。
事情真的那麼嚴重嗎？我想很多事都是多年來累積下來的。他們受夠了吧！ 我遠在地球的另一邊， 我也覺得難受。這兩天我不斷問神，我能做什麼？我按耐我自己對哥的怨恨，盡量不對我媽說太負面的話。我還能做什麼？ 一直以來求神改變我哥，我真希望就藉著這次他看到他自己的自私。其實，大家都很無奈。我想當父母的爸媽更是傷心。
人生每一個階段，都會學習到一些功課。當初以為禱告了，就是神的心意，就做出了一些決定。其實，有沒有把細節想清楚呢～ 對於我的另一半，我採取放任，因為我相信他自己也會尋求神。 當事情發生的時候，我第一個想法不是到底他有沒有禱告清楚，而是現在我們該如何處理現實的狀況。也許人生就是這樣，跌跌撞撞，在這路上繼續經歷上帝的恩典。 又或許這時候看清楚所謂朋友的真面目。我和 Mr.L 都是小心翼翼做事的人，話說回來我們有一點很像，就是我們都沒有太大的野心，做事時不是用衝的，而是小心走每一步。凡事有兩面，我們這樣有好也有不好。但是我這個容易緊張的人，卻覺得慢慢走比較好。若是抓到時機，心中有極大的確據，我相信心中的平安會讓我去衝。
上帝，我們把公司交給祢。要繼續，要收手，求主給我們智慧。若有什麼需要說清楚的，求主把平安放在我們跟合作夥伴的心裡。不要讓我們交惡，以致失去這位朋友。主呀～求幫助我們作出合祢心意的決定，把傷害，損失減至最低。謝謝祢在這個時候，讓我們看見這個危機。願祢掌管在我們當中，阿門。
昨天看了一篇關於朋友的文章。 內容大概是說朋友就是朋友，不要把他們看作家人。朋友之間基本的尊重，空間需要保留，甚至於自己的脾氣，談吐也要注意。過往當國際學生的日子，家人不在身邊。自然而然把身邊的朋友當家人看待。有好料一起分享，有錢不介意吃飯買單。但是，長大後慢慢發現其實別人不見的把你當家人看待。也許是他們家人就在這裏，或者我只不過是一個路過的朋友。 當然，把別人當作朋友的同時，心中也有一把尺去衡量。結果每每別人沒有作出相同的付出時，自己便默默地受傷。這並不是說我很完美，相反我不完美 我常常鬧脾氣，說話諷刺。因為成長時身邊的朋友都是這樣，在諷刺的相處下磨出感情。出國後，這樣對待朋友反而讓人產生反感而不自知。 也許就是這樣，我認為值得交的朋友一個一個變少。因為覺得值得交的朋友，就以家人的方式對待，不然則客氣對待。其實，我只不過是一個路過的人而已。